情緒不安定

暗い話なので注意！！

好きなこと

好きなこと　≠　仕事


就活を始めた直後はそう教わってきたし、そうだと信じていたっけ。

でも結局、嘘がつけなくて、面接は落ち続けた。

いや、落ちたのには他にも理由はあったけどね（苦笑）

もちろん嘘って言っても悪い嘘じゃなくて、

本音と建前を分けられるような嘘のこと。

つまり私の場合、超が付くぐらい、バカ正直だったんだよね。

思っても無いことを言ったり、嘘を言ったら相手に失礼だって思ってた。

でもそれは甘い考えで、理想主義で、現実社会だとやっていけない。


でも、本当にそうなのかな？


負け犬の遠吠えにも聞こえるかもしれないけど、偽善者のようかもしれないけど、

みんながみんな仮面を被ったような生き方なんて、

そんな人間に溢れた社会なんて、余計に息苦しくないのかな？

もっと自由に、気楽には生きていけないのかな？



…なーんてね、ロマンチストな天王星人・うお座の側面が出たよ（笑）

もっと現実を見ろって？　ごもっともです。


でもどこか、ううん、いつも夢を見てしまうんだ。

自分の好きなことを仕事にしたい。みんなを癒すような仕事をしたい。

誰かのためになりたい。


院の勉強をする傍ら、相変わらず編み物をする私。

ふと、編み物を仕事に出来ないかなと思った。

もちろん編み物じゃなくても良いけど、

やっぱり自分の手で何かを作り出す仕事がしたいと

漠然と思ったんだ。

手芸とか陶芸、絵描き、詩…自分の手が直接触れるものが良い。

陶芸とかもっと年をとってからするもの、

あるいは仕事の傍らにするものだって思ってたけど、

私は仕事しながらとか、２つのことを同時進行になんて出来ない。

絶対どちらかが疎かになってしまう。特に仕事のほうが（笑）　←ダメじゃん！

ならば、とことん好きな事をやるしかないんじゃない？

やるなら資格を取ったりして、プロを目指すまでやる。

それくらいの覚悟が必要だよね。



でもまずは院試が大事。院試を精一杯やって、落ちても受かっても、

そこでの学生生活はいつか終わるから、次の学校やら仕事先を探そう。

その際に　「何かを自らの手で作り出すこと」　と　「誰かを癒すこと」　をコアに

考えて、行動しよう。



好きなこと　≒　仕事

それでも良いよね。



…長々と失礼しましたｗ

常に動くこと

院の勉強をしながらも、

落ちた時のことを考えて次の道を模索してます。


通信制の大学か大学院、専門学校あたりを考えているのですが、

選択肢が多すぎてなかなか難しいです。

「良さそうだ」と思った大学も、ググってみたら評判がイマイチ…（´・ω・｀）

ネットの評判なんて当てにしないほう良い気はしますが、

ネットの口コミは匿名性もあって結構リアルだと思うんですよね。

結局、どこの学校が良いか分からずネット検索終了ー。


図書館司書と秘書検定の資格を取りたい。

とりあえず落ちてもまた別の学校（恐らく心理系）を受けるから

このまま院の勉強を頑張りまっす。


しっかし、この間のＯＢ・ＯＧ会は散々でし　た…。

書き上げた時は自信に満ち溢れていた卒論が、

発表する毎にどんどんボロが出て、その場から逃げ出したくなりました。

もう穴があったら入りたいです。書き直したい衝動に駆られてます。


最後に参加者全員が輪になって、自己紹介を兼ねて近況報告をしたのですが、

何を思ったのか、今思えば、めっさ不真面目な近況報告をしてました↓



「（中略）大学院を目指して、勉強と言えるほど勉強しているかどうか

　分かりませんが、勉強中です。　←普通に勉強してますって言えばいいじゃん！

　もし落ちたら、　←縁起でもないこと言ってるし…！

　フリーターになるかもしれません（苦笑）　←でも周りは無反応ってのが痛い。

　やりたいことがまだ分からなくて、これからどうなるか分かりませんが、

　マイペースに頑張りたいと思います。」



以上のような報告をしました。緊張していたにしても、酷すぎます。

自分を過小評価し過ぎというか、もっとヤル気を見せろって感じの内容でした。

きっと周りも　「何だコイツ、ヤル気ねぇのか？」　と思ったに違いない…！

自信無さ過ぎだろう、コレ。


もっとポジティブに行けよ、自分…！（泣）


そんなこんなで初のＯＢ・ＯＧ会は苦くてしょっぱいものとなりました。精進します…。


そろそろ勉強に戻ろう。２時間も休んでしまった…。

息抜き

かるーく息抜きにネトサしてみた。←コラ


面白くて、癒されて、絵が描きたくなって、

いつもの自分に戻れた気がした。


また頑張ろうと思った。

悪いものは陰気なほうへ・・・

久し振りに１日中休みなので、思いっきり勉強しようと思い、

勉強を始めてみたものの、集中力を持続するのがすごく難しいことを知る。

インターフォンが鳴るだけで集中力の糸が切れてしまうなんて…

なんつー　ナイーヴ　な人間なんだと、思わず凹んでしまうほど酷い。

それでも頑張って、計３時間半ぐらい勉強した。←少なっ！！


某テレビ番組で、１ヶ月間毎日１２時間勉強して高校に受かった人の話を知り

私もそれくらいしないと受からないよね！！と意気込んでいたのに、

いざやってみると３時間で集中力いっぱいいっぱいになってしまい、

１２時間も出来るかぁー！！とさらに凹むことに（苦笑）

１２時間も勉強できるなんてスゴイよ…。その集中力はどこから来るんだ…。


勉強しながら、ふと、昨日の卒論ポスター発表会のことを思い出す。

思い返せば、主査からも副査からも今後の進路について何も聞かれなかったな…。

主査には一応メールで「院を受験します」って宣言していたけど…。


聞かれない＝進学不歓迎？


なんて頭に浮かんできて、急に不安になった。

たまたま聞かれなかっただけとポジティブに考えようにも

副査の先生からの質疑に上手く答えられなかったという結果もあって

マイナスな考えが頭から消えない。

もしかしたら卒業も危ういんじゃないかって気までしてくる。

「楽しませていただきました」って言って下さって嬉しかったけど、

でも楽しいだけじゃダメだよね？

内容的には研究レベルまで行ってなかったんじゃないかな？

同じく院を目指す方々のポスターや発表は素晴らしかった。研究者らしい内容だった。



なんて悶々と負のループにはまりつつあります。危険です。

院、受かるかなぁ…。今年は３倍だって、３倍。有り得ない。



院に受かったら、日本の寺巡りしたいです。（渋っ）