持ちつ持たれつで良い

弱音を吐くようになってから、そういう話が社内に流れているのか、
察してくれたのか分からないけど、職場以外のところから「フォロー
ありがとう。大変な時は言ってくださいね。」と声をかけられることが
あって、とても、とても、有り難うれしい。

気を遣わせて申し訳ないと思うこともあるけど、きっと今の自分には
周りを気遣う余裕はないから、”今”はこれで良いと思うようにしてる。
最近は周りを気遣うばかりだったから、今度は自分を気遣おう。労わろう。
職場で人に頼るのは、落ち着かないし、気になるし、不安にもなるけど、
自分を追い詰めて丸まっていく自分を止めるには、顔を上げて、
誰かに話して、手を引いてもらって、支えてもらうしかない。

海外研修に行く後輩の送別会は欠席したけど、挨拶はできたし、十分だ。
体に気を付けて、頑張って。

少しずつガス抜きできて、食欲も戻ってきたし、趣味への興味も戻ってきた。

Free!観てたらすごく泳ぎたくなったのだけど、近場にプールがなくて詰んだ。
仕事帰りに行けそうなところあるかなぁ…まずは水着買わないとなんだけど笑

苦しい日々

気が付いたら年明けからずっと忙しくて、気が張ってて、
最近は特にしんどい。身体的にも精神的にも。

繁忙期はその先に終わりがあるから頑張れるのだけど、
今年は繁忙期を過ぎてもバタバタしてて、正直限界感じてる。

いい加減、一息つきたい。

平日仕事で疲弊し過ぎて週末何もする気が起きなくて、
ボーっと過ごして終わってしまう。
体が休息を求めているから仕方ないと思ってても、
仕事とは離れて、思い切り楽しむような予定も出来事もなくて、
もう磨り減る一方で。昨日は訳もなく泣けてきたし。食欲も
落ちかけたし。たぶん、きっと、限界が近づいてるんだと思う。

上司に相談したいけど、きっと前と同じように、倒れられたら
困るから健康第一で過ごしてほしい、仕事はなんとかする、って
言われるだけなんだろう。なんというか、上手く言えないけど、
そういうことじゃない。
頼りにされるのも、期待されるのも嬉しいけど、最近は苦しい。
だって全力で応えようとしちゃうし、でも最近は思うほど成果が
出なくて。そのくせ息をするように色々なことに気付いてしまい、
さらに仕事を増やして自分で自分の首をしめてしまって。
ベテラン層になって、若手のリーダー的な役割を与えられて、
視野が広がった結果がこれだ。
今まで一人で黙々と頑張ってきた人間だから、周りへの頼り方が
分からなくて、さじ加減が分からなくなってる。
人を分析して、人によってサポートの仕方を変えるなんて、
そんな器用なこと私には出来ないよ、やっぱり。
空気は読めても、人の分析は苦手なんだ。たぶん興味がないから。
ホントどうしたら良いのかな。
業務の改善点はいくらでも思いつくのに。

働き方改革法案が可決されたけど、労働時間や状況を管理する、
こちら側の仕事が増えるから、ホント嬉しくない。誰のための
法律なの？本当に過労死出したくないなら、法律だけじゃなくて、
管理するシステムや設備も作ってよ。言うだけなら簡単なのは
小学生でも分かること。

仕事での主担当（総合職）はそのうちローテーションでいなく
なるし、人が変われば仕事の仕方も大なり小なり変わるから、
今のテンションが続くとは限らないし、不安しかない。
舵取りは主担当だけど、実務は我々一般職だからさ。
先を心配しても仕方ないし、起きてもいないことを不安がっても
仕方ないのだけど・・・
まずは目の前の仕事に集中だ！と思いたいけど、最近は集中力と
判断力が激落ちなんだよな～～～～！！は～～～しんどい！！！

仕事以外では楽しい場所だったはずのTwitterも、順風満帆（と
感じる）周りとの差がありありと見えてきて、段々苦しい場所に
なってしまった。
最近は呟くのも止めて、TLは時々チラ見するぐらい。
創作活動も同じような立場で頑張る仲間がいなくなって、
張り合いがなくなってしまい、前ほど活動的ではなくなった。
それでもやっぱり創作活動は好きだしやりたい。
まずは体力が戻ってくれたら・・・！！
でもそろそろどこかに吐き出さないと押しつぶされそうなので、
ここに戻ってきた。
Twitterは反応が分かる分、その反応が気になってしまうから、
今の自分には落ち着かない場所だから。

そして最近は結婚にちょいちょい意識してしまう。
誰かと付き合う・結婚できるのってホントすごいなぁと。
私には出来ないなぁと。

残念ながら学生時代から今までそういう経験がなかったから、
免疫なくて、いざとなるとどうしたら良いのか分からなくて。
いやもう好きとは？？？？というレベル。中学生かｗｗ
（最近の子はマセてるから小学生以下かもしれないｗ）
ご縁だからと言われてるけど、何かした方が良いのかなと思う
ものの、例によって心身共に疲弊してるから、何もする気が
起きなくて。なんて言い訳ばっかり探してる。

さらに言い訳いうと、結婚で喜ばせたい人たちのほとんどが
居なくなってしまったのも、結婚に対するモチベーションが
低い理由の一つ。
一緒にバージンロードを歩きたかった父ももういない。
過去の記事読んでたら父と喧嘩して不機嫌になってる過去の
自分が居て、微笑ましいやら悲しいやら。もっと色々と喜ば
せることが出来たら良かったのにな。ホント残念なヤツ。。。

と、つらつらと打っていたら少し落ち着いてきた。気がする。
明日からの日々を考えると気が重いけど、平日はなかなか書け
そうにないけど、ここで少しずつ思いをぶつけながら、心の
整理ができたらいいな。

しばらくは健康第一、自分第一で。
週末の送別会も、申し訳ないけど、欠席させてもらおう。
今の精神状態じゃ快く見送れる気がしないから。

〆

再開してみました

同僚でブログを始めたという話を聞いてこのブログの存在を思い出し、
せっかくなので再開してみました。まぁもう見る人はいないと思いますが。
あと学生時代の友人への近況報告方法を迷っていたので、ちょうど良い
かなと。ほとんどがFacebookをやってるそうなのですが、ブログとか
Pixiv、twitterをやってる私が言うのもあれですけど、原則本名というのが
いまだに引っかかってしまい始めることができません。じゃあ学生時代に
やってたブログで良いんじゃないの？ってことで再開することに。
いつまで続くか分からないけど、気軽にやってみます＾ω＾

今週末は三連休。実は先週末も会社が休みで三連休だったのですが、
連休初日にインフルエンザにかかるというのをやらかしてしまいまして・・・。
（十）数年ぶりのインフルはむっっっちゃ辛かった・・・！
高熱で寒気と関節痛・倦怠感がすごいし、熱下がっても体のだるさが半端なくて、
起きてテレビを観るのがなかなか出来ず、ずっと寝込んでいたら腰が痛くて痛くて・・・。
いやーインフルはかかるもんじゃないですね。予防接種していたらマシだったので
しょうか・・・。今回のインフルで医者から処方された薬は、イナビルという吸入タイプの
薬でした。一回服用すればOKだったのでとても楽でした。毎日毎食後に飲む薬が
ないのですから。まぁ薬を飲まないから「あれ、インフルなんだっけ？」と変な感じに
なりましたけども（苦笑）
５日目に医者に行って出社OKをもらい、翌日から仕事復帰しました。
事務だからほぼ座ってるだけなんですけどね、腰が痛いのなんの・・・！
仕事もぼちぼちで激務ではなく、２日頑張って連休。ちょうど良いリハビリになった
と思います。

昨日は午前中に歯医者の定期健診。帰ってきてから一昨日急に食べたくなった
コンビーフパンとジャガイモのサラダを作りました。



普段料理しない私が！珍しく料理したよ！
切って茹でて和えて・・・だけなので料理というほどでもないですが；
本当はジャガイモの方はクレソンと和えるんですけど、スーパーに
クレソンがなかったのでとりあえず今回はジャガイモのみで・・・。
いいんです、イモ大好きだから。まったく問題なし。

失敗するようなものではないものの、玉ねぎは水にさらさなかったので
ちょっと辛いのが失敗でした。コンビーフの脂っこさをカバーという意味
では辛くても良いと思うけど、これは辛すぎたよ・・・。
ジャガイモの方は茹で加減が難しくて、ちょっと固めに。
あとドレッシングの分量が分からなかったので、味が薄めに。次回はもう
少し量多めで味も濃いめで大丈夫かも。
如何せん参考にしているのが、漫画に登場してくる料理を実際に作って
紹介してるブログ様なんだけども、分量が書いてないことが多くて・・・。
料理に慣れてる人だったら、「これくらいかな」とか感覚的に分かるの
だろうけど、私にはまだ無理！ジャガイモの芽を取る時の包丁の扱い方が
「普段料理してません」って感じだったから母親が隣でハラハラしてたｗ
もう少し料理やろうと思った１日でした。

今日は新しく買ったパソコン設定の続きをして、明日はネイルです。
あまり浮いてなくて勿体ないのだけど伸びてきて危ないので。
次はどんな色とデザインにしてもらおうかなぁ～∩＾ω＾∩わくわく

あけまして

おめでとうございました！（過去形）
昨年はお世話になりました。
今年もどうぞよろしくお願いいたします。



このブログもすっかりご無沙汰になってしまいましたね；
えと、何とか生きてます＾＾；

もうすぐ派遣の仕事を始めて１年になります。
長いようで短い１年でした。
とりあえず契約は更新してもらえたので、まだ働けそうです。
が、今の時代どうなるか分からないので怖いですが、
これからまた忙しい時期に入るので、精一杯頑張りたいと思います。

取り急ぎ、生存報告まで＾＾

2ヶ月放置とか酷いですね

こんばんは、何とか生きてます（挨拶）
1ヶ月放置の次は、2ヶ月放置してました…。どんだけ！

おかげさまで今のお仕事は昨日で半年過ぎました。
あっという間でした。
有難いことに2回目の更新もしていただけました。

（以下内容が暗めなので注意！一応反転しておきます）

今は仕事の忙しさよりも、人間関係で躓いてます。
いや、仕事がらみの人間関係といいますか…。
人と向き合うのに拒否反応が出始めております。非常に危険。
会社って団体プレーかと思いきや、意外と個人プレーなんですね。
助けてくれる人は少数で、うっかりちょっと手を貸すと
そのままこちらに仕事が流れてくるという…。

先日もそんな感じのことと、別件でちょっとバトルがあったのですが、
うちのチームは負けました。ええ分かっていましたけど。
それでもちょっとは変わるといいなぁと淡い期待を抱いていたんですけど。

そんなバトルや、仕事で上手くいかないこともあったせいか、
先週の後半あたりからテンションが激降下しています。
どうしてこんなに気分が沈むのか自分ではさっぱりなので、
余計に厄介。両親にも八つ当たりしかけていて怖いです。
体調（主に胃腸）が不調気味で困ります…。胃薬手放せない。

この悶々とした気持は一体どうすれば晴れるのか…。
そんな壁にぶつかっている今日この頃です。

社会人って大変ですね。上手く生きるって難しいです。

とりあえず電車とバスの冷房どうにかなりませんか（イキナリ）
毎回寒くて死にそうになるんですけど…。